第六百二十四章 我要旅游
“你喜欢旅游?”
“对啊!趁着年轻,我喜欢到处去走走,看看,饱览一下祖国的好河,会一下同国家的风土人情!”
萧飞和张文天的这个新段子,就叫《我要旅游》,在新段子的创作上,萧飞和郭德强像是杠上了似的,郭德强写“我”字系列,萧飞就写“你”字,郭德强写一个“你”字系列,萧飞立马就写一个“我”字系列。
前段时间,郭德强刚借着奥运的话题,写了一个《你要锻炼》,萧飞这边立刻跟上,写了一段《我要旅游》。
“哦!开开眼界也挺好。”
“对啊!四处游玩!”
“玩儿,别走大。”
“到处去游山玩水嘛,内到处好地儿多了去了,苏杭二州。”
“哦!是好地方。”
“对啊,上有天堂,下有苏杭!”
“有这话!”
“我去苏杭,您上天堂!”
张先生瞬间绝倒:“你这是要把我给说死啊!”
哈哈哈哈……
“而且,苏杭二州,自古以来出女。”
“确实!”
“还去了陕西,看一看千年古都!”
“西安!”
“陕西也出美女!”
“陕西出美女?”
“有那么一句话嘛,米脂的婆姨,绥德的汉,我就喜欢米脂的婆姨!”
张先生满脸无语的表情“我喜欢绥德的汉,对吗?”
萧飞了,和张文天拉开了一点儿距离:“断背山!”
“我啊!”
哈哈哈哈……
同样结构的包袱,第二次再用,果就差了一点,但是被萧飞这么一翻,笑点马就来了。
“还有川,川妹多情,我喜欢四川。”
张文天看着萧飞:“你出去没什么事儿可干了吧?就这点事儿了吧?”
“湖南,我爱湖,湖美女天下。”
张文天都奈了:“好嘛,亏得你媳妇儿是西疆的。”
哈哈哈哈……
萧飞被张文天这一句说的,都差点儿笑场:“正我喜欢,哪去,越偏越好啊,家门口不行,远远的啊,云南。”
“那是个好地方。”
“诶,对!风光秀丽,少数民族居多,走在云南的大街上,心里高兴,登登登地登。”
萧飞说着,还哼起了猪八戒背媳妇的曲子。
张先生点着头:“《西游记》倒是在那儿拍的。”
“旅,关《西记》么事啊!走在大街上,对面来俩女的:大哥,看看舞蹈吧!什么舞蹈?民舞。哎呀,城多的是,有什么看的。您见过不穿衣裳的吗?
先生眼睛都亮了:“不穿衣服?”
“不穿衣裳,我知道你是民族的。”
张先生都被萧飞这神来的一句给逗笑了:“嗐,好机会都让你给浪费了!”
哈哈哈哈……
这个坏老头。
“云南他有那个傣族。”
“有这个族。”
萧飞突然放慢了节奏:“我跟你说啊,谁要是去云南,遇这个的人,躲远点儿。”
“怎么了?人家招你惹你了!”
“这个族人没溜儿。”
“怎么没溜儿啊?”
“水对着我泼,哗……弄我一身,我张嘴就骂街啊!”
张文天连忙解释:“干吗啊?人这是泼水。”
“都拿开水泼?弄我一脸燎泡,您知道吗?”
“开水啊!”
萧飞满脸委屈:“嗯!”
“好嘛!确得躲远点儿,泼两盆再给烫熟了。”
哈哈哈哈……
(本章未完!
第六百二十四章我要旅游
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这段相声从开到现在,刚入活没多长时间呢,基本上每一分钟就能让观众笑一回,包袱实在是太密了。
“我长记性了,下回那地方,我不去,赶买机票,继续南下港澳。”
“哦!还去港澳台?”
“我就爱香江!”
“香江倒是热闹。”
“很多人都知道,香江有两大特产,一个是肉饼,一个是家具。”
张先生瞪大了眼:“您说的那是香河)”
“我去的是香江,米老鼠,唐老鸭,对了,那叫比尼公园。”
“比基尼公?那叫迪士尼,我么大岁数都知道,还比基尼,你这脑子里也没装什么好西!”
哈哈哈哈……
观众们笑得肚子都疼了,可台上的包袱在一个接着一个的抛,他们想不接着都行,没辙就继续笑吧!
“国内都转遍了,下来就是出国!”
“国外旅游!”
“我喜欢出国,因为我本身我喜欢吃西餐。”
“出去正宗的!”
“诶,对了,一手刀,一手叉,服务员端着盘子送上来,外国那小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿,吃。”
张文天停顿了一下,这才明白过来:“拿刀叉鸡蛋灌饼是吗?”
观众们仔细琢磨了一下,可不就鸡蛋灌饼嘛!
“得着嘛你?我能来四个,再来碗面汤,我爱吃这个。”
“合你到国外吃中餐早点去了。”
“你就是嫉妒,现在有句话,叫羡慕嫉妒恨,说的就您这样的,美.国您去过吗?
张文天摇摇头:“我没去过,鸡蛋灌饼家门口就能买的着。”
“鸡蛋灌饼干什,大飞机,美.国旅行,美.国有个那叫什么,女的,自由女神经,是什么?”
“神经?”
“举火把那个。
“那叫自由女神像,哎呀,您这大学是怎么的啊,还不如我一个呢!”
“别瞎说,那是美.国人的神啊,就跟中国的孙悟空似的。”
张先生满脸嫌弃:“你这都什么比方啊?”
“您没瞧见过,挺好看一个大姐姐,这手举着火把,儿拿本书,知道什么意思吗,停电也得上课!”
“根本就没有这层意思。”
“我爱去美.国,相比较之下,意大利我就差点儿了。”
“不爱去意利?”
“意大利没什么可看的,意大利就俩,第一是踢足球,咱们也不行,看人家踢得好,我还热。”
“还有呢?”
“再个就是比萨斜塔。”
“比萨斜塔好啊!那是古迹。”
“斜塔没意思,我在京城我都看腻了。”
“京城哪儿有啊”
萧飞斜了一下眼,看向了张先生,台底下的观众已经开始笑了。
“我见天儿跟您一起声,肩膀一高一低的……”
张先生咬着牙:“在看见歪的都晕了是吗”
“反正意大利不去,西班牙去过吗?人家有斗牛场子里面跑牛,拿着布,登登登地登。”
萧飞说着,又哼上了猪八戒背媳妇的子。
“这是牛出,还是猪出来了?”
“边有人拿布斗这个牛,他可不是一人。”
“对,好几个人呢。”
“黄健翔老师讲话,他不是一个人!”
哈哈哈哈……
虽然过去了两年,是06年德国界杯上,黄大仙的激情说,一直到现在大家都没忘呢。
“你再说,回头把你也给开除了!”
哈哈哈哈……
(本章未完!
第六百二十四章我要旅游
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黄大仙在发疯之后,就离开了央视的岗位。
“都着布嘛,我记得有帮忙的,一大堆帮忙的伙计啊,一看见抖布,伙计们都喊,掌的,瞧本儿,再让就赔啦!”
张先生都笑了:“合着说相声的哪儿都去啊,斗牛场里也使活,还卖布儿呢!”
台下的众笑得都快不行了,有几个笑点特别低的,感觉有点儿胃痉挛了。
会儿想喊个“噫”都不行,只能盼着萧飞当个人,少抖两个包袱,再这么笑下去,肚子非爆炸了不可。
可萧飞显然没理解众的诉求,当初他写这个段子的时候,就是一边写一边笑,他都笑过了,怎么能不分给他最爱的观众呢?
所以,接下来的一段时,萧飞照例还是一个包接着一个包袱,现场观众的笑声也一阵接着一阵。
“过安,飞机,头等舱,最讲究就是头等舱,头等舱宽绰,凳子也大,就几排。”
“对!花钱多,享受就得好。”
“坐好,空姐给拿饮料那单子,先生,喝点儿什么呀?”
萧飞张嘴就是一句地道的河南方言。
“这位俄罗斯空姐的家是驻马店吧?”
“别瞎说,俄罗斯的大女啊!我接过那单子,上面什么都有,有咖啡,红茶,绿茶,饮料,啤酒,井拔凉水。”
“还有井拔凉水?”
“什么都有,还有菜谱,什么都有啊,随便点菜,那儿现做,鱼香肉丝,点了空姐就给炒,烤馒头片儿,都有。”
“哎呀!飞机上烤馒头,我都没听说过,这得多大烟啊!”
“它上面烟筒,角儿这儿还有半圆的帘儿,撩帘儿里面有小筒。”
“干吗的?”
“撒尿啊!”
“帘里面撒尿?”
“谁解手上那儿尿去,尿完开窗户向外面一倒!都泼到对过飞机上了。”
“哎呀!这都什么啊!”
“头等舱!跟这儿坐着,一的功夫人家告诉该系安全带,也可以不系啊!”
“还能不系?”
“反正要不系话,比飞先到机场)”
“玩儿命啊!”
“等着吧,一会儿人家空姐过来,劳驾,累下去给推一下吧,不着了。大伙儿下去推飞机,飞行员一踩油门,唰……飞机飞走了。”
“飞机这电瓶也不怎么样。”
萧飞举着手,愣住了:“飞机走了……我怎么办?”
“哦!合着把你们给扔了?”
第六百二十四章我要旅游
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“对啊!趁着年轻,我喜欢到处去走走,看看,饱览一下祖国的好河,会一下同国家的风土人情!”
萧飞和张文天的这个新段子,就叫《我要旅游》,在新段子的创作上,萧飞和郭德强像是杠上了似的,郭德强写“我”字系列,萧飞就写“你”字,郭德强写一个“你”字系列,萧飞立马就写一个“我”字系列。
前段时间,郭德强刚借着奥运的话题,写了一个《你要锻炼》,萧飞这边立刻跟上,写了一段《我要旅游》。
“哦!开开眼界也挺好。”
“对啊!四处游玩!”
“玩儿,别走大。”
“到处去游山玩水嘛,内到处好地儿多了去了,苏杭二州。”
“哦!是好地方。”
“对啊,上有天堂,下有苏杭!”
“有这话!”
“我去苏杭,您上天堂!”
张先生瞬间绝倒:“你这是要把我给说死啊!”
哈哈哈哈……
“而且,苏杭二州,自古以来出女。”
“确实!”
“还去了陕西,看一看千年古都!”
“西安!”
“陕西也出美女!”
“陕西出美女?”
“有那么一句话嘛,米脂的婆姨,绥德的汉,我就喜欢米脂的婆姨!”
张先生满脸无语的表情“我喜欢绥德的汉,对吗?”
萧飞了,和张文天拉开了一点儿距离:“断背山!”
“我啊!”
哈哈哈哈……
同样结构的包袱,第二次再用,果就差了一点,但是被萧飞这么一翻,笑点马就来了。
“还有川,川妹多情,我喜欢四川。”
张文天看着萧飞:“你出去没什么事儿可干了吧?就这点事儿了吧?”
“湖南,我爱湖,湖美女天下。”
张文天都奈了:“好嘛,亏得你媳妇儿是西疆的。”
哈哈哈哈……
萧飞被张文天这一句说的,都差点儿笑场:“正我喜欢,哪去,越偏越好啊,家门口不行,远远的啊,云南。”
“那是个好地方。”
“诶,对!风光秀丽,少数民族居多,走在云南的大街上,心里高兴,登登登地登。”
萧飞说着,还哼起了猪八戒背媳妇的曲子。
张先生点着头:“《西游记》倒是在那儿拍的。”
“旅,关《西记》么事啊!走在大街上,对面来俩女的:大哥,看看舞蹈吧!什么舞蹈?民舞。哎呀,城多的是,有什么看的。您见过不穿衣裳的吗?
先生眼睛都亮了:“不穿衣服?”
“不穿衣裳,我知道你是民族的。”
张先生都被萧飞这神来的一句给逗笑了:“嗐,好机会都让你给浪费了!”
哈哈哈哈……
这个坏老头。
“云南他有那个傣族。”
“有这个族。”
萧飞突然放慢了节奏:“我跟你说啊,谁要是去云南,遇这个的人,躲远点儿。”
“怎么了?人家招你惹你了!”
“这个族人没溜儿。”
“怎么没溜儿啊?”
“水对着我泼,哗……弄我一身,我张嘴就骂街啊!”
张文天连忙解释:“干吗啊?人这是泼水。”
“都拿开水泼?弄我一脸燎泡,您知道吗?”
“开水啊!”
萧飞满脸委屈:“嗯!”
“好嘛!确得躲远点儿,泼两盆再给烫熟了。”
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“我长记性了,下回那地方,我不去,赶买机票,继续南下港澳。”
“哦!还去港澳台?”
“我就爱香江!”
“香江倒是热闹。”
“很多人都知道,香江有两大特产,一个是肉饼,一个是家具。”
张先生瞪大了眼:“您说的那是香河)”
“我去的是香江,米老鼠,唐老鸭,对了,那叫比尼公园。”
“比基尼公?那叫迪士尼,我么大岁数都知道,还比基尼,你这脑子里也没装什么好西!”
哈哈哈哈……
观众们笑得肚子都疼了,可台上的包袱在一个接着一个的抛,他们想不接着都行,没辙就继续笑吧!
“国内都转遍了,下来就是出国!”
“国外旅游!”
“我喜欢出国,因为我本身我喜欢吃西餐。”
“出去正宗的!”
“诶,对了,一手刀,一手叉,服务员端着盘子送上来,外国那小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿,吃。”
张文天停顿了一下,这才明白过来:“拿刀叉鸡蛋灌饼是吗?”
观众们仔细琢磨了一下,可不就鸡蛋灌饼嘛!
“得着嘛你?我能来四个,再来碗面汤,我爱吃这个。”
“合你到国外吃中餐早点去了。”
“你就是嫉妒,现在有句话,叫羡慕嫉妒恨,说的就您这样的,美.国您去过吗?
张文天摇摇头:“我没去过,鸡蛋灌饼家门口就能买的着。”
“鸡蛋灌饼干什,大飞机,美.国旅行,美.国有个那叫什么,女的,自由女神经,是什么?”
“神经?”
“举火把那个。
“那叫自由女神像,哎呀,您这大学是怎么的啊,还不如我一个呢!”
“别瞎说,那是美.国人的神啊,就跟中国的孙悟空似的。”
张先生满脸嫌弃:“你这都什么比方啊?”
“您没瞧见过,挺好看一个大姐姐,这手举着火把,儿拿本书,知道什么意思吗,停电也得上课!”
“根本就没有这层意思。”
“我爱去美.国,相比较之下,意大利我就差点儿了。”
“不爱去意利?”
“意大利没什么可看的,意大利就俩,第一是踢足球,咱们也不行,看人家踢得好,我还热。”
“还有呢?”
“再个就是比萨斜塔。”
“比萨斜塔好啊!那是古迹。”
“斜塔没意思,我在京城我都看腻了。”
“京城哪儿有啊”
萧飞斜了一下眼,看向了张先生,台底下的观众已经开始笑了。
“我见天儿跟您一起声,肩膀一高一低的……”
张先生咬着牙:“在看见歪的都晕了是吗”
“反正意大利不去,西班牙去过吗?人家有斗牛场子里面跑牛,拿着布,登登登地登。”
萧飞说着,又哼上了猪八戒背媳妇的子。
“这是牛出,还是猪出来了?”
“边有人拿布斗这个牛,他可不是一人。”
“对,好几个人呢。”
“黄健翔老师讲话,他不是一个人!”
哈哈哈哈……
虽然过去了两年,是06年德国界杯上,黄大仙的激情说,一直到现在大家都没忘呢。
“你再说,回头把你也给开除了!”
哈哈哈哈……
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黄大仙在发疯之后,就离开了央视的岗位。
“都着布嘛,我记得有帮忙的,一大堆帮忙的伙计啊,一看见抖布,伙计们都喊,掌的,瞧本儿,再让就赔啦!”
张先生都笑了:“合着说相声的哪儿都去啊,斗牛场里也使活,还卖布儿呢!”
台下的众笑得都快不行了,有几个笑点特别低的,感觉有点儿胃痉挛了。
会儿想喊个“噫”都不行,只能盼着萧飞当个人,少抖两个包袱,再这么笑下去,肚子非爆炸了不可。
可萧飞显然没理解众的诉求,当初他写这个段子的时候,就是一边写一边笑,他都笑过了,怎么能不分给他最爱的观众呢?
所以,接下来的一段时,萧飞照例还是一个包接着一个包袱,现场观众的笑声也一阵接着一阵。
“过安,飞机,头等舱,最讲究就是头等舱,头等舱宽绰,凳子也大,就几排。”
“对!花钱多,享受就得好。”
“坐好,空姐给拿饮料那单子,先生,喝点儿什么呀?”
萧飞张嘴就是一句地道的河南方言。
“这位俄罗斯空姐的家是驻马店吧?”
“别瞎说,俄罗斯的大女啊!我接过那单子,上面什么都有,有咖啡,红茶,绿茶,饮料,啤酒,井拔凉水。”
“还有井拔凉水?”
“什么都有,还有菜谱,什么都有啊,随便点菜,那儿现做,鱼香肉丝,点了空姐就给炒,烤馒头片儿,都有。”
“哎呀!飞机上烤馒头,我都没听说过,这得多大烟啊!”
“它上面烟筒,角儿这儿还有半圆的帘儿,撩帘儿里面有小筒。”
“干吗的?”
“撒尿啊!”
“帘里面撒尿?”
“谁解手上那儿尿去,尿完开窗户向外面一倒!都泼到对过飞机上了。”
“哎呀!这都什么啊!”
“头等舱!跟这儿坐着,一的功夫人家告诉该系安全带,也可以不系啊!”
“还能不系?”
“反正要不系话,比飞先到机场)”
“玩儿命啊!”
“等着吧,一会儿人家空姐过来,劳驾,累下去给推一下吧,不着了。大伙儿下去推飞机,飞行员一踩油门,唰……飞机飞走了。”
“飞机这电瓶也不怎么样。”
萧飞举着手,愣住了:“飞机走了……我怎么办?”
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